Vicevi
Natpis u Škotskoj u izlogu mesnice:
"Veresija samo starijima od 80 godina!
U pratnji roditelja !!"
Znate zašto plavuša jede knjige?
- Da bi mogla čitati u sebi.
Ide plavuša ulicom sa prasetom pod rukom i prolazi pored jedne osobe koja upita:
"Otkuda ti to?"
"Dobitak na lotu", odgovara prase.
- Poslali Amerikanci u svemir svemirski brod.
- A astronauti su bili tri svinje i Mujo.
- Na zemaljskoj stanici zapovjednik baze naređuje:
- "Svinja broj jedan! Pregledaj atmosferski pritisak, količinu goriva i promatraj brzinu broda!"
- "Razumijem !" - kaže svinja.
- "Svinja broj dva! Izmjeri temperaturu izvan broda i izmjeri količinu radioaktivnosti!"
- "Razumijem !" - kaže svinja.
- "Svinja broj tri! Snimaj sve svemirske planete i satelite, te promatraj Sunce!"
- "Razumijem !" - kaže svinja.
- "A ti Mujo!"
- "Da, slušam vas..."
- "Nahrani svinje i ne diraj ništa!"
- Kupili Mujo i Haso stan u Zagrebu. Stan je bio sav u ogledalima.
- Pri prvom ulasku u stan, čim otvoriše vrata, kaže Mujo Hasi:
- "Gle netko je u našem stanu!". Na to će Haso:- " Brzo zovi policiju!!".
- Pošto je Mujo nazvao policiju, u roku od 10 minuta došla su dva policajca i jedan od njih kaže:
- "Što ste nas zvali, kad su drugovi već došli prije nas?".
Stare prijateljice:
Ide plavuša ulicom i sretne neku ženu, pa joj kaže:
- Tanja, jesi li to ti? Bože, kako si se samo promijenila od srednje škole!
- Oprostite, ali ja se uopće ne zovem Tanja - odgovara žena začuđeno.
A plavuša će na to:
- Pa to je sjajno! Znači promijenila si čak i ime!
Tko prvi dolazi do zemlje, ako plavuša i tamnokosa istovremeno padnu niz provaliju?
- Tamnokosa! Plavuša mora stati kako bi pitala za smjer.
Bill Gates u Čistilištu :
Bill Gates je umro i našao se u čistilištu, gdje ga Sv. Petar odmjerava.
- Bill, tvoj slučaj je neobičan. Ne znam kamo da te pošaljem, u Raj ili Pakao.
Ti si doista zaslužan da svijet ima u svakoj kući kompjuter, ali si isto tako napravio te Windowse.
Stoga, učinit ću nešto posebno u tvom slučaju - ti sam odluči kamo želiš ići.
- Odlično, ja bih najprije isprobao Pakao - odgovara Bill.
I odlazi Gates u Pakao. Pakao čist, prekrasan, pješčane plaže, kristalna voda, gomila djevojaka u bikinijima
trčkara unaokolo namigujući. Sunce sije, u hladovini pod palmama su ležaljke s limunadom.
- Ovo je super! - klikne Bill. - Ako je ovo Pakao zbilja želim vidjeti Raj.
- Idemo u Raj - kaže Sveti Petar.
A Raj je mjesto visoko na nebu, s anđelčićima što lepršaju unaokolo, sviraju harfu i pjevuckaju.
Lijepo, ali niti blizu tako privlačno kao Pakao. Bill zastane trenutak i odluči:
- Sveti Petre, više mi se sviđa Pakao. Ja bih u Pakao.
- OK, kako želiš. - odgovori Sveti Petar i pošalje Gatesa u Pakao.
Dva tjedna kasnije odluči Sveti Petar posjetiti Billa Gatesa u Paklu.
Kad je stigao pronalazi Gatesa zakovanog za zid pećine, kako vrišti dok ga prži
vrući plamen i dok mu vragovi pripremaju nove muke.
- Kako je? - pita Sveti Petar.
- Ovo je užasno! - odgovara Gates bijesan i razočaran. - Ovo je prijevara.
Ovo nije Pakao koji si mi pokazao pred dva tjedna.
Ne mogu vjerovati da mi se ovo stvarno događa.
Što je s Paklom s prekrasnim plažama i ljepoticama u bikinijima?
- Eeeee, Bile - ono je bio demo.
Razgovaraju 3 muža o svojim ženama: Prvi kaže: "Moja žena je vitka, visoka, brza, ima bistar i blagi pogled - baš je kao prava srna."
Drugi kaže: "Moja žena je lukava, prepredena, okretna - baš kao lisica."
Treći kaže: "A što da vam kažem, niti moja žena ne izgleda kao čovjek..."
Zašto plavuše mjenjaju pelene svojoj djeci samo jednom mjesečno?
- Na paketu je pisalo: "Do 10 kg"
- Ide Mujo ulicom i vidi u daljini neku jako zgodnu djevojku,
pa odluči probati nešto, priđe joj i kaže: "Hej, mala, baš si zgodna, daj, kako se zoveš?"
- A ona stidljivo šapne: "...Fata..." i Mujo se sav razveseli,
pa vikne: "Joj, baš se divno zoveš, a daj reci prezime..."
- A ona kaže još stidljivije: "...prezime..."
Došla dvojica novih u čistilište i čekajući pričaju:
-"I, kako si ti došao ovdje ?"
-"Ah, od sreće - odgovori ovaj."
-"Pa kako od sreće ??"
-"Pa, došao sam ranije kući nadajući se da ću zateći ženu u nevjeri.
Uletio sam, pregledao spavaću sobu, kupaonu, kuhinju, ma svugdje...
I ništa... Sav sretan što me žena ne vara, dobio sam infarkt...
A ti, kako si ti došao ovdje ?"
-"Eeee, budalo. Da si pogledao u frižider, sad bismo obadvojica bili živi."
Što radi plavuša kada čvrsto drži ruke preko ušiju? - Pokušava zadržati misao.
Mujo kupuje TV, dođe u trgovinu i pita:
- Imate li TV u boji?
- Naravno - odgovara prodavač.
- Onda molim jedan žuti - reče Mujo.
Svađali se Englez, Amerikanac i Bosanac koji je od njih najveći MEN.
- Kaže Amerikanac - "Ja sam pravi men jer sam biznismen. "
- Englez kaže - "Ja sam veći men jer sam džentlmen."
- A na to će Bosanac - - "Ma bolan, ja sam pravi jer sam NEPISMEN."
Zašto nikada nema leda u plavušinom zamrzivaču ?
- Nije znala recept.
- Natjecali su se Švicarac, Englez i Mujo u streličarstvu.
- Dođe prvo Švicarac, postavi čovjeka na 50 metara, jabuku na glavu,
- zapne luk i pogodi točno u sredinu jabuke. Nakon toga kaže: "I'm William Tell".
- Dođe Englez, napne luk, te rascijepi strijelu od Švicarca i kaže: "I'm Robin Hood".
- Dođe Mujo, napne luk, pusti strijelu i ubije čovjeka. I kaže: "I'm sorry".
Zašto neke plavuše imaju male rupice na licu?
- Jele su vilicom....
- Došao mali Mujo iz škole i veli starom:
- "Tata, tata!! Danas sam skoro dobio pet iz matematike!"
- "Pa kako to sine?"
- "Dobio onaj što sjedi do mene!"
Koja je sličnost između plavuše i kompjutera?
- Čovjek ih ne cijeni u potpunosti sve dok ne crknu.
- Ulovio Mujo zlatnog kita.
- Kaže njemu kit:- "Pusti me, ispunit ću ti tri želje!"
- Mujo će:- "Pusti priče, stari, vodim ja tebe kod zlatara!"
- Prolazi Mujo cestom i vidi Haso kraj nje kopa rupu.
- Mujo: "Bolan Haso, zašto kopaš tu rupetinu?"
- Haso: "Treba mi slika za osobnu samo do pojasa."
- Vraća se Mujo i vidi Hasu - kopa još jednu rupu.
- Mujo: "Bolan Haso, a šta će ti još jedna rupa?"
- Haso: "Kažu - treba dvije slike."
Zašto se vide otisci nogu na ekranu?
- Plavuša je pokušavala ući na Internet.
Što je rekla plavuša pilotu?
- "Molim te leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo!"
Kako natjerati plavušu da se nasmije u ponedjeljak?
- Ispričaš joj šalu u petak.
- Voze se Mujo i Haso ulicom i slušaju radio:
- "Mole se vozači da pripaze jer se dvije budale voze jednosmjernom ulicom u suprotnom smjeru."
- Na to će Mujo:- "Ma što dvije; stotine, stotine !!"
... "Zašto je kokoš prešla na drugu stranu ceste?"
Odgovori:
Albert Einstein: "Da li je kokoš prešla cestu - ili je cesta prešla kokoš -
vrlo je relativno i ovisi od točke motrenja."
Dr. Franjo Tuđman: "Ponašanje kokoši dokazuje da je ona genetski programirana
sastavnica orkestriranih međunarodnih pritisaka na Hrvatsku"
Darwin: "Kokoši su tijekom evolucije prirodnim odabirom
postale disponirane da na određenom stupnju razvoja počnu prelaziti cestu."
Ministarstvo unutrašnjih poslova: "Naša ekipa upravo vrši očevid.
Kad dobijemo prve rezultate izdat ćemo službeno priopćenje."
Sigmund Freud: "Činjenica da uopće razmišljamo o tome da
kokoš prelazi ulicu dokaz je naših potisnutih seksualnih frustracija".
Bill Gates: "U drugom kvartalu 1998. izdat ćemo beta verziju 'Kokoš 98' koja će
istodobno prelaziti cestu i nesti 32-bitna jaja sa ActiveX kontrolama ugrađenim u mućak."
Milan Đukić: "Zasigurno je bila riječ o kokoši srpske nacionalnosti. Ona je tim činom
željela svratiti pozornost svjetske javnosti na položaj srpskog naroda u Hrvatskoj."
Kardinal Franjo Kuharić: "I Bog kada je silazio sa nebesa obrati se kokoši:
- Nedokučivi bit će putevi tvoji, kreneš li putem svojim
- I kokoš tad pređe cestu i svi nikom ponikoše."
Anto Đapić: "Krenula je prema Drini da provjeri stanje hrvatskih granica"
Sadam Husein: "To je bio ničim izazvani akt provokacije i
zato smo opravdano zasuli kokoš sa 35 tona bojnih otrova!"
Vlado Gotovac: "Zato što je vladajuća struktura navela kokoš na
razmišljanje da to čini po svojoj slobodnoj volji, a zapravo kokoš
je to učinila u službi i po diktatu stranke na vlasti."
Friedrich Nietzche: "Zato što kada kokoš prelazi cestu, cesta istodobno prelazi kokoš."
Miroslav Kutle: "Kokoš?!? Koliko dionica ima ta kokoš?"
Dolazi Mujo Hasi, a ovaj igra šah s psom.
Mujo: "Bolan Haso, zar stvarno taj pas tako dobro igra šah?"
Haso: "Ma, ne, tučem ga 5:4!"
Otvorio neki čovjek dućan i zaposlio se Mujo kod njega kao prodavač...
Dolazi mušterija: "Dobar dan, imate li sok od jabuka ?"
Kaže Mujo ko iz topa - NE!
Čuo to šef radnje pa mu kaže:
Bolan Mujo, nemožeš tako reći "NE",
kaže se - nemamo sok od jabuka ali imamo od breskve, naranđe, limuna.
Aha, kaže Mujo - dobro...
Dolazi sljedeći dan mušterija: "Dobar dan imate li WC papira?"
Kaže Mujo "NE" - ali imamo zato šmirgl papira!
Najtužniji vic na svijetu:
Umrli Mujo i Haso.
Idu dvije pive ulicom i jedna kaže:
"Ajmo k meni doma, imam praznu gajbu!"
Dobio Mujo ptičara na poklon pa je pozvao Hasu da odu u lov na fazane da ga isprobaju.
I odu oni u lov i love sat, dva, tri i ništa. Probaju oni drugi dan, kad
opet ništa. I kaže Mujo Hasi:
- Haso il' ovo nije ptičar il' ga mi prenisko bacamo.
- Mama, mama, zašto guramo auto u provaliju?
- Šuti sine, probudit ćeš tatu.
Tri majke pričaju o svojim sinovima. Prva kaže:
- Naša obitelj ima plemićke krvi i kad moj sin ulazi u dvoranu, ljudi kažu:
- "O, Vaša Visosti!"
- Moj sin je biskup i kad on uđe u sobu, ljudi kažu:
- "O, Vaša Ekselencijo!" - hvali se druga majka.
A treća majka kaže:
- Moj sin je mali, ćelavi i ima 180 kila. Kad uđe u prostoriju ljudi kažu - "O, moj Bože!"
Veterinar nakon mukotrpne operacije slona kaže:
-Sestro, valjda nismo zaboravili opet koji instrument u njemu???
-Sestro? Sestro!!!
Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im je
krenulo i pacijenti počeše sve češće dolaziti. Vidjeli to Švicarci,
pa odluče poslati jednog liječnika da vide u čemu je tajna njihovog
uspjeha. Ulazi on u ordinaciju i obrati se Muji:
- Imam problem sa čulom mirisa.
- Haso! -vikne Mujo- Lijek broj pet.
Donese Haso kantu govana i tutne Švicarcu pod nos:
- Ala smrdi! -vikne ovaj-
- Haso, piši izliječen!
Kako je vrijeme prolazilo za Švicarske liječnike ne ostade ni jedan
pacijent. Odlučiše oni opet poslati istog čovjeka i rekoše mu da
sada pazi što radi. Opet on dolazi kod Muje i kaže:
- Nedavno sam imao nesreću i izgubio sam pamćenje,
ničega se ne sjećam.
- Haso! -vikne Mujo- Lijek broj pet.
- Nemojte opet -kaže Švicarac-
- Haso, piši izliječen!
Zašto plavuša sjedi u kinu u prvom redu? Zato da prva vidi film.
A zašto plavuša sjedi u kinu u zadnjem redu? Jer se kaže:
"Tko se zadnji smije, najslađe se smije."
Došli Crnogorci u restoran i naruče pivo.
Konobar im donese po kriglu, i stavi im podmetače od pluta.
Crnogorci uz pivo, pojedu i podmetače.
Zatim jedan Crnogorac reče:
- "Momak, daj još jednu turu piva, samo nemoj opet one kekse, nisu ti nikakvi."
Stopirala časna sestra na auto-putu 3 sata i nitko joj nije htio stati.
Odjednom stane njoj Mujo.
Voze se oni kad će njemu časna sestra:
"Mujo, ja sam stopirala 3 sata i nitko mi nije stao. Zašto si ti?"
Mujo će njoj: "svaki Batmanov prijatelj je i moj prijatelj".
Zašto je plavuša bila toliko ponosna kad je složila puzzle nakon 6 mjeseci ?
- Na kartonu je pisalo "2-4 godine".
Letjeli Japanac, Arap, Turčin i Nijemac u avionu
i u razgovoru se počnu hvaliti tko što ima.
-"Mi imamo kompjutera na bacanje" -
- reče Japanac i izbaci svoj notebook kroz prozor aviona kao dokaz.
-"Mi imamo novca na bacanje" -
- reče Arap i izbaci kovčeg pun novca kroz prozor kao dokaz.
-"Mi imamo Turaka u Njemačkoj na bacanje" -
- reče Nijemac i izbaci Turčina kroz prozor.
Na tramvajskoj stanici dvije plavuše čekaju tramvaj.
Jedna čeka jedinicu, a druga sedmicu.
U međuvremenu se pojavi sedamnaestica pa jedna kaže:
Baš Super ! Možemo ići zajedno.
Živjeli Mujo, Japanac i Afrikanac u istom stanu.
Sve trojica imali interview za isti posao.
Prvi dan ode Afrikanac i oni mu kažu da ga neće primiti zato što je crn.
Dođe drugi dan Japanac i njemu isto kažu da ga neće primiti zato što je žut.
Sad dođe na red Mujo, zamoli on Japanca da ga probudi ujutro da ne bi zakasnio.
Dok je Mujo spavao Japanac i Afrikanac mu oboje lice u crno iz ljubomore.
Dođe sutradan Mujo kad i njega odbiju zato što je crn.
Kaže on njima - nisam ja crn ja sam bijel, a oni njemu da je crn i daju mu ogledalo.
A Mujo će: AAAA.... izgleda da je onaj ludi Japanac probudio crnca umjesto mene.
Dobila plavuša blizance, sjedi u bolnici i plače.
- Dobro draga, obrati joj se liječnik - u čemu je problem?
- Ma ne mogu se sjetiti tko je otac drugog djeteta.
Dođe Mujo kod Hase i vidi da ima zamotana oba uha.
I pita ga Haso: "Šta ti bi bolan?"
Haso: "Peglao sam veš i zazvonio telefon, a ja umjesto slušalice prislonio peglu."
"A šta ti bi s drugim uhom ?"-pita ga Mujo.
"To je bilo kada sam zvao hitnu pomoć."-reče Haso.
Pitali Muju što je najinteligentnija stvar na svijetu.
On kaže: termosica.
Pa što termosica Mujo?
Pa ja na ljeto odem na more, naspem u termosicu hladne pive i odem se kupati.
Kad se vratim ja se napijem hladne pive.
A kad zimi odem na skijanje naspem u termosicu toplog čaja.
Kad se vratim, čaj bude topao.
Pa što je tu toliko inteligentno?
Mujo: "Pa kako termosica zna kad je ljeto a kad zima?"
Na našem Jadranu davi se Engleski turist i zapomaže: HELP, HELP.
Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu:
Bolje da si učio plivati, nego strane jezike.
Razmišljaju Suljo i Mujo ima li na nebu (paklu) nogometa,
i poslije nekog vremena odluče da ko prvi umre kaže drugom u snu da li ima ili ne.
I umre Mujo i javi se tako Sulji u snu.
Pita ga Suljo: - Jel' ba, kako je gore?
- Ma super, nema čega nema.
- A jel' ba, ima li fudbala?
- Pa, imam 2 vijesti za tebe:
Prvo, ima fudbala i prvenstvo počinje u srijedu.
A drugo, braniš u nedjelju."
Došao Mujo u Kanadu i zaposlio se kao drvosječa.
Prvi dan narezao Mujo 15 kubika drva, ali je bio najgori.
Drugi dan, zapeo Mujo i narezao 20 kubika, ali je opet bio najgori.
Nikako mu nije bilo jasno kako on može biti gori od Kanađana,
pa upita kanadskog kolegu:
-Što ti radiš da si bolji od mene?
-Ja ustanem u 6 sati - kaže Kanađanin.
-I ja - kaže Mujo.
-Doručkujem i idem na posao.
-I ja - ponovi Mujo.
-Onda upalim motorku..."
-A ti nju pališ !??
"ZAŠTO CRNOGORAC IMA DVA KAMENA PORED KREVETA ?
Jedan da ugasi televizor !!
Drugi, da vidi da li je zatvorio prozor.
Natjecali su se Amerikanac, Rus i Mujo tko ima jače piće.
Amerikanac: Popije 2l Whiskey-ja. Stave pred njega stolicu :
Koliko vidiš stolica?
...... Dvije. (Nije loše.)
Rus: Popije 2l votke.
Stave pred njega stolicu.
Rus, koliko vidiš stolica?
... hik... Tri. (Dobro.)
Mujo: Popije 1l kukuruzare.
Stave pred njega stolicu.
Koliko vidiš stolica.
... hik...A, ...hik... u kojem redu ?
Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored pomijare i kopa
rukama po njoj.
- Bolan Mujo, šta tražiš među tim govnima?
- Ama Haso, upo mi tamo sako.
- Pa što ga tražis, ne bi valjda nosio taki sako?
- Ama znam da sako nije ni za šta, nego u džepiću bilo nekog
bureka...
Leže dva Crnogorca pod drvetom. Topao dan sporo odmiče, a kako se
sunce pomiče, izgubiše hladovinu:
- Ajd' čovječe da se pomjerimo
Prođe neko vrijeme dok se polako pomjeriše u hladovinu. Kaže drugi:
- Eto što ti je čovjek, ko tica. Čas je tu, čas tamo.
Sjede dva umirovljenika u parku.
- Jesi ponio kruha za golubove?
- Ne, ja ih jedem bez kruha.
Imao Mujo dva sina blizanca. I jednom i drugom dade on ime Huso.
Kum ga pita:
- Pobogu Mujo, zašto si obojicu nazvao Huso?
- Kada dođem kući, ja kažem "Huso, pivo!" a kad tamo, dva piva!
Juri Mujo na motoru kroz Sarajevo i urla:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Sjede ljudi okolo, piju kahvu, niko se ne odaziva. Poslije 5
minuta ponovno nalijeće Mujo brzinom od 160 na sat i viče:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Ljudi ništa, kahva, čibuk... samo malo kašljucaju od prašine.
Poslije 3 minute eto Muje opet, sad juri na jednom kotaču, leti,
i viče:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Digla se grdna prašina i najzad ustane Haso pa vikne:
- E vala ja imam, isti taki!
- A gde su bolan kočnice !!!???
Sjedi nekoliko Bosanaca u čekaonici seoske ordinacije. Ulazi bolničar i pita:
- Ej, rajo, ima'l netko ovdje za EKG?"
Oni svi u glas:
- Nema, jarane, svi smo za HaDeZe!
Rano ujutro, oko 10 sati, krenuli Crnogorci u lov na puževe.
Vraćaju se oni kasno poslije podne bez ijednog ulovljenog.
Pita žena jednog:
- Dobro čoveče, gdje su vam puževi?
- Ma to ti je divlje, to bježi!
Zašto plavuše nemaju pravo na pauzu za kavu?
- Jer im treba previše vremena da ponovno nauče posao.
Novi informatičar na razgovoru za posao:
"Da, da - Fortran, Pascal, Lotus - radio sam sa svim tim kolegama..."
Šef svojim suradnicima:
"Ne smatrajte me direktorom, nego svojim prijateljem.
Prijateljem koji je uvijek u pravu."
Šef svojim suradnicima:
"Staru dokumentaciju možete uništiti, ali vas molim da prije toga napravite kopije."
Navalila djeca na Muju da im Fata rodi malog brata. Nećkao se Mujo, ali su djeca bila uporna. Veli mujo:
- Ajd dobro.
Devet mjeseci kasnije dječica se veselo igraju s bratom, kad iznenada dotrče sva izbezumljena u kuću i viču Muji:
- Babo, babo, upao mali braco u bunar!
Mujo rezignirano diže ruke:
- E jes' vam dugo i traj'o.
Kaže muž ženi plavuši u autu:
- Daj vidi da li mi radi žmigavac.
Žena izađe pa reče:
- Radi, ne radi, radi, ne radi...
Upada Mujo u dućan i kaže prodavačici:
- Daj mi bolan litru kisele vode.
Prodavačica mu odgovori:
- Gospodine, više se ne kaže kisela, nego mineralna voda.
Mujo će na to:
- Dobro, daj mi onda litru mineralne vode i onu tamo teglu mineralnih krastavaca.
Idu četiri policajca u patrolni auto i svađaju se tko će sjediti do prozora.
Kako Srbin prelazi cestu?
pogleda ljevo, desno i gore.
Prognoza vremena za Srbiju sljedećih mjeseci:
Pretežno NATO!!!!!!!!
Dolazi "prognani" Srbin iz Hrvatske, koji se
trenutno nalazi u Parizu, na zrakoplovno
uzletište i pita u agenciji kada ima let za
Beograd. Odgovor glasi: "Žao nam je, nemamo direktnu
liniju, ali imamo do Rima, a iz Rima vlakom do
Aviana, a iz Aviana imate svakih par minuta!"
KAKO SE ZOVE SRBIN PEČEN NA 100,200 I 300 STUPNJEVA?
ŽARKO, OGNJEN I UGLJEŠA.
KAKO PLAVUŠA NAJBRŽE SKINE 2kg???
SKINE ŠMINKU.
Znate li zašto Srbi ne prikazuju avione koje su
navodno srušili? Zato što su nevidljivi.
Upao provalnik u kuću i u mraku čuje:
"Isus te gleda."
I tako on krade i čuje on to opet.
Na kraju se razljuti i upali svijetlo, te vidi papigu.
Čuj papagaj - kak se ti zoveš?
Pero. Pa koja ti je budala dala to ime?
Ista budala koja je dala dobermanu: ISUS!!!
Idu dva digitrona cestom i viču: "Računajte na nas."
Pita nogometaš Boga. Bože, igra li se u raju nogomet ?
Bog kaže: imam jednu dobru vijest i jednu lošu.
Nogomet se igra, a i ti si u prvoj postavi.
Otišao Haso prvi put u kazalište, pa ga pita Mujo:
- "Jel ba, Haso, pa kako je bilo?"
- "Ma ne pitaj. Dosadno ba - jedva sam izdržao. Jedino je dobro
bilo kad su na kraju dijelili kapute. Ja uzo tri komada."
Uskoro će biti:
Zašto se u Beogradu više ne igra loto?
Zato što svaka kuća ima više od sedam pogodaka.
Koja je omiljena pjesma u Beogradu?
"Evo noći, evo ludila."
"Mislim, dakle postojim" - reče plavuša i ispari.
Kako plavuša radi pekmez: GULI KRAFNE
Stoji Mujo u Americi ispred aparata za Coca-colu. Ubaci Mujo 2 dolara, a ono hop - ispadne cola. Ubaci Mujo još 2 dolara i eto još jedne cole. Nakon 20 minuta, stvorio se poduži red iza Muje. Netko iz reda:
- Hajde Mujo, požuri i mi smo žedni!
- Jok bolan, dok Mujo dobiva, Mujo igra!